Слово на букву М. Серия 2.

Чмо и мачо.

Если мужчина  позиционирует себя как мачо, перед тобой 100% чувак с кучей комплексов (подробнее о мужских и женских комплексах, если интересно тут ). Зрелая личность, уверенный в себе человек, не нуждается в том, чтобы самоутверждаться.


А самоутверждаться мачо будет за счет тебя.

Мне ничего не нужно, только плачь (с)

Если ты яркая и красивая, то ты - атрибут крутости мачо. Он будет всюду таскать тебя за собой, демонстрируя друзьям как новенькие часы или тачку. А если ты объективно "не очень", то  будешь при нем для контраста, или просто "фанаткой". Очень любят мачо выставлять себя также "благодетелями". Типичный мачо -"Альтруист" выдает истории из разряда "нашел эту девочку на трассе/остановке/помойке, одел, обул, дал образование, научил манерам и изящным искусствам". Смотрите все, какой Я!

Признаки мачо не стану даже перечислять, их всегда видно за версту. При общении он сам тысячу раз напомнит о том, кто тут есть самый крутой. Очень любит рассказывать истории на тему собственной крутости (не утруждаясь продумать состыковки в деталях). Большое внимание уделяет своему внешнему виду и  так называемым "атрибутам крутизны". У него всегда хорошая машина. Он может жить в Богом забытой хрущевке и вкушать доширак, но купить в кредит авто за несколько миллионов. Его одежда усыпана стразами и модными лейблами. Не всегда настоящими.

Мачо всегда делает акцент на том, что у него все САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Спросите мачо, каким парфюмом он пользуется и Вы услышите, что это самый модный и сексуальный запах современности. Часто ссылается в разговоре на восторженные отзывы своих многочисленных поклонниц. И они есть. Потому что вокруг него всегда полно блаженных идиоток, искренне верующих, что общение с мачо - верх их везения и удачи.


Что ожидает Вас, если угораздит связаться с таким? 


Вечное нытье! И разгребание его комплексов. Про верность речи не идет вообще. Мачо готов переспать даже с толстомясой домработницей, лишь бы лишний раз убедиться в своем либидо. Другим же он будет рассказывать, как соблазнил сексапильную грудастую мулатку с упругой задницей, пока она размахивала ею и тряпкой у него перед носом, стряхивая пыль с кубков в его офисе.

Мачо редко дарят дорогие подарки, потому что им и так все дают. Так сказать, "за крутизну".
Может привести в дорогой ресторан и "случайно" забыть кошелек. Всюду таскают карточки со всевозможными скидками, торгуются из-за каждой копейки. Один мой приятель, типичный "мачо", как-то в Турции три дня бегал по рынкам, чтобы купить поддельный кепарь на пару долларов дешевле. Очень уж любят халяву. Может поухаживать красиво, таская Вас по местам, где у него есть скидка.

 Добившись своего, скорее всего элегантно исчезнет, в надежде, что Вы до конца жизни будете терзать себя догадками на его счет. Обязательно вернется, чтобы убедиться в этом. И кинет еще разок. Если отношения перейдут в разряд "серьезных" (это означает, ему либо что-то надо или просто так сейчас удобно), потащит Вас жить в какую-нибудь съемную халупу на окраине города, за которую еще заставит платить. Мотивируя "скорым" обогащением и обещая руку и сердце. Не брезгуют они передаривать своим новым любовницам вещи предыдущих. Исключение в плане подарков, кстати, есть! Если Вы вдруг станете его постоянной дамой сердца и он разживется деньгами, может начать покупать "атрибуты крутизны" и Вам. Ведь Вы - его лицо, значит должны выглядеть чуть менее круто, чем он сам.

Мачо часто по-всякому унижают свою партнершу, потому что если Вы хоть в чем-то лучше его, это давит на его самооценку. Обвинять во всех грехах, раздражаться из-за каждой мелочи, орать на Вас и доводить до истерики. Мачо - конченый инфант. Поэтому в поведении его постоянно прослеживаются детсадовские замашки. Типичный пример поведения инфанта - при ссоре исчезнуть. Это нужно, чтобы Вы его искали, звонили, умоляли вернуться и этим доказывали свою любовь и преданность. Или он будет искать повод поругаться, чтобы пойти развлекаться без Вас. Если мачо будет оскорблен или обижен - к гадалке можно не ходить. Первое, что он сделает - побежит Вам изменять. Причем, скорее всего, позвонит какой-нибудь из постоянных дурочек-"фанаток". Ей, как никому, будет за счастье на денек-другой, усердно раздвигая ноги, приподнять ему самооценку. Фу, правда?

Как вести себя с мачо? 

Ни в коем случае не заводить с ним близких отношений! Если ты думала, что он Джеймс Бонд, ты ошиблась! Открыто высмеивать тоже не стоит, это провоцирует агрессию. Мачо обычно обладают примитивным интеллектом и вряд ли поймут иронию и сарказм в свой адрес. Поэтому шутить над ними лучше тонко. Не воспринимать их амбиции всерьез. Если мачо действительно влюбится в Вас, его комплексы все равно никуда не денутся. И такие отношения будут приносить одни проблемы. С ними можно дружить, на достаточной дистанции. Мачо любят собирать вокруг себя нужных людей и это может Вам пригодится. Но для дружбы с мачо, важно сразу ставить себя на один с ним уровень иерархии, иначе будете причислены к "фанаткам"со всеми вытекающими. Позиционируйте себя так, что это Вы нужны ему, а не наоборот.

Вот и все о мачо. Еще про людей ну букву М тут.

Напоследок. Из найденного в Сети (автор, увы, мне неизвестен)

Мачо. Новое слово на букву М уже прочно вошедшее в обиход россиян и в ники дамочадцев. А между тем, многие до сих пор путают это понятие с чмо, употребляют не иначе как в сочетании с «хачо» и в лучшем случае представляют себе Бандераса, страдающего от побоев ревнивой Гриффит.
Каковы же признаки настоящего мачо? Я по своему обыкновению решил приоткрыть завесу заблуждений вокруг этого явления и проиллюстрировать разницу между чмо, мачо и супермачо.

Поехали. Торро!

Биография.
Чмо. Плакал на «Титанике».
Мачо. Плавал на «Титанике».
Супермачо. Плавал на айсберге.

Образование.
Супермачо. Одиннадцать классов автошколы.
Мачо. Девять с половиной недель в институте благородных девиц.
Чмо. Аспирантура Института Спортивной травмы, кафедра доктора Шаца.

На школьном выпускном.
Чмо. Потерял невинность, но потом нашел.
Мачо. Нашел две чужих невинности.
Супермачо. Нашел неопровержимые улики, что это были не невинности, а виновности.

Дети.
Чмо. Имеет двух детей: мальчика и еще девочку.
Мачо. Имеет двух дочек. Соседских.
Супермачо. Имеет дочку в оффшоре.

Собственность.
Чмо. Обладает престижем.
Мачо. Обладает «Арбат-Престижем».
Супермачо. Обладает Арбатом.

Гигиена
Чмо. Бреется перед работой.
Мачо. Бреется перед сном.
Супермачо. Спит после бритья. (Почувствуйте разницу!)

При этом пользуется
Чмо. Авторитетом и безопасной бритвой.
Мачо. Опасной бритвой и дурной славой.
Супермачо. Двумя авторитетами и недурным Славой.

Алкоголь.
Чмо. Пьет виски не просыхая.
Мачо. Пьет виски не разбавляя.
Супермачо. Пьет виски не вынимая.

Мода.
Чмо. Стильно одевается.
Мачо. Стильно носит.
Супермачо. Стильно раздевается.

Домашняя одежда.
Чмо. Носит подтяжки поверх майки.
Мачо. Носит подтяжки на голое тело. Абсолютно голое.
Супермачо. Носит подтяжки на голое тело. От лучших косметических хирургов.

Костюм.
Чмо. Цвета детской неожиданности.
Мачо. Цвета недеццкой неожиданности.
Супермачо. Оттенка кофе с молоком. (Вы уже чувствуете разницу?)

Музыка.
Чмо. Овладевает гитарой в музыкальной школе.
Мачо. Овладевает гитарой в жесткой форме.
Супермачо. С элементами глубокого сольфеджио.

При этом.
Мачо. Носит в кофре от гитары винчестер 45 калибра.
Чмо. Носит в кофре от гитары винчестер на 45 гБт.
Супермачо. Носит в кофре от контрабаса Венеру Мелосскую.

Стиль поведения во время секса.
Чмо. Кролем.
Мачо. По-собачьи.
Супермачо. Тинто Брассом.

Альтернативная ориентация.
Чмо. Пассивный курильщик.
Мачо. Универсальный солдат.
Супермачо. Голубая фишка.

Любимая поза.
Мачо. Наездница.
Супермачо. Наездницы.
Чмо. Подъездница.

При этом.
Чмо. Снимает ботинки, не снимая носков.
Мачо. Снимает носки, не снимая ботинок.
Супермачо. Снимает домашнее видео.

Блондинки.
Чмо. Предпочитает блондинок.
Мачо. Почитает блондинок.
Супермачо. Читает блондинок.

Любимая песня.
Чмо. Антошка-Антошка.
Мачо. Bang-bang.
Супермачо. Калинка-калинка.

Любимое животное.
Чмо. Собака.
Мачо. @.
Супермачо. Собчак.

Любимый шотландец.
Чмо. Макдональдс.
Мачо. Маккартни.
Супермачо. Маклауд.

Предпочтения в чтении.
Чмо. Читаю и перевожу со словарем.
Мачо. Читает по лицам. Вслух.
Супермачо. Чукча не читатель, чукча предприниматель.

Романтика.
Чмо. В душе романтик.
Мачо. Романтик в ванной.
Супермачо. Романтик в теле.

Приметы.
Чмо. Верит в приметы.
Мачо. Верит в плохие приметы.
Супермачо. Верит, что все хорошие приметы – плохие.

Особые приметы.
Чмо. Шрамы от банок на спине.
Мачо. Шрамы от женского маникюра по всему телу.
Супермачо. Шрам от аппендицита в виде знака доллара.

На НГ по традиции.
Чмо. Ходит с друзьями в баню.
Мачо. Ходит с подругами в сауну.
Супермачо. Ходит один. К Спасской башне.

Профессия.
Чмо. Есть такая профессия – Родину защищать.
Мачо. Нет такой профессии!
Супермачо. Есть такая профессия - Родину поздравлять.

Ну и конечно - Веники.
Чмо. Вяжет.
Мачо. Дарит девушкам.
Супермачо. Мочит в сортире.